close
Vážení uživatelé,
16. 8. 2020 budou služby Blog.cz a Galerie.cz ukončeny.
Děkujeme vám za společně strávené roky!
Zjistit více
 
PIF! dostal jsi to!

Ze žákovských knížek... =D

18. března 2007 v 17:29 | Dee24 |  Jak na školu?? =D
Tak tohle napsali učitelé žákům do ŽK.. Dobré že? =D
Točil na ukazováku trojúhelníkem, který se vymrštil a zranil spolužákovi oko.
Tváří se inteligentně, ale je úplně blbej.
Tváří se při hodině jako ďábel!
Tvrdí, že nic nedělá a když se jí zeptám, co dělá, tak mi na to odpoví, že nic nedělá.
Tvrdím, že neslyším...
Učitel: Vážení rodiče, prosím Vás tímto o vaše vyjádření, zda souhlasíte s tím, aby se vaše dítě trávilo čas mimo prohlídky Karlštejna samostatně.- Jako milující rodič souhlasit nemohu!
Učitele zdraví "Čest práci", ačkoliv není členem ROH.
Uklízečka napsala na tabuli: Zvedejte po sobě židle, nebo vás zmlátím!
Úmyslně dávala útržky papírů do prosklené díry modelu oka a když jsem se zeptala, co to provádí, řekl mi ať držím hubu, že hrají kolo štěstí.
Úmyslně píše na tabuli.
Úmyslně vlákal do třídy opilého popeláře.
Úmyslně vysazoval dveře u šatny a mě tvrdil že je chtěl prodat do sběrny a získat za ně peníze. Prosím domluvte svému synovi, že peníze se dají vydělat i jiným způsobem.
Úmyslně zničil zcela novou malbu PS: Útočil na fyzikáře.
Upozorňuji Vás, že jestli mi Váš syn ještě jednou řekne soudruško učitelko, pošlu ho k potrestání do ředitelny za soudruhem ředitelem.
Upozorňuji Vás, že Váš syn bude mít sníženou známku ze spaní.
Usnul ve skříni, když vyndával ze skříně pomůcky na VV.
Ustavičně mluví při hodině a kdy? ho napomenu, odpoví mi, že kdy? můžu mluvit já, tak proč by nemohl mluvit on.
Ustřihl spolužačce vlasy a potom drze tvrdil: já myslel, že má paruku!
Utekl ze třídy před vyučováním a odmítl mi říct kam.
Už nehodlám nadále snášet výrazy vaší dcery, cituji:Ty pi*o chlupatá
V divadle málo tleskal.
V hodinách mě stále napodobuje, chová se jako šašek!
V hodině jazyka českého se dívá do zrcátka a češe se.
V hodině matematiky píchá spolužáka. Po výsměchu dodatek: kružítkem
V hodině nedělá nic - kromě psaní dopisů.
V hodině neustále líže lízátko.
V hodině pěstitelských prací hraje fotbal, prokopla konev, čímž ničí školní majetek.
V hodině sexuální výchovy odmítla být jako pozorovací nástroj.
V hodině si vesele nafoukl kondom a klidně si s ním také se spolužáky házeli.
V hodině vydává zvuky ze zvířecí říše.
V chemii polívá spolužáka žíravinou (kyselina chlorovodiková).
V pondělí dal Ivance facku, i když mu nic neudělala a nechtěla, aby jí něco dělal.
V šatně ukazoval dívkám choulostivé místo. Otec: On jenom větral.
Válí se o přestávce se spolužáky pod oknem řve přitom jako vůl.
Váš poněkud zamlklý syn má nevhodné poznámky k vyučujícímu! Pí.Čabsarová
Váš sin pyše přy pravopyse same chibi, naučte jej tedi jak se pyše mněké a tvrde y.
Váš syn běhá po třídě nadpřirozenou rychlostí...
Váš syn bije učitele.
Váš syn byl dnes přehnaně aktivní a nedokázal za celou hodinu pochopit, že ve třídě není sám.
Váš syn dnes nezaplatil povinný dobrovolný příspěvek pro chudé učitele.
Váš syn hodil po mně buchtu a řekl: Polib si prdel a nažer se!
Váš syn je asi nemocen.
Váš syn je na mě drzí! Zavolala sem ho k tabuli. Nešel. Před celou třídou prohlásil, že se na mě vysere.
Váš syn je pouze o cm větší než učitel a nazývá ho hobitem a skřetem.
Váš syn ještě zadalšími výrustky, pokřikoval na dělníky při stavbě tělocvičny, že chtějí prásknout a napít piva. Prosím o domluvu!
Váš syn kouří!
Váš syn má asi vymatlaný mozek, při otázce, kde je Česká republika, "někde u Prahy". Doporučuji zesílit výkon mozku alespoň na 25%.
Váš syn má špatný průměr péra na výtvarku.
Váš syn má velmi špatný průměrný prospěch.
Váš syn mi hodině českého jazyka nabídl suchou housku, kterou předtím bez mého svolení sám okusoval.
Váš syn na otázku: "Koupíš novou učebnici?" reagoval cituji: "Tak to teda nasrat".
Váš syn na rozkaz: "Kup si milimetrový papír" odpovídá: "Nemám peníze na kraviny", prosím aby si milimetrový papír koupil a neoznačoval pomůcky na fyziku kravinou! Otec: A jak to má asi označovat? Autor: Lott
Váš syn neustále neplní mé příkazy. Na otázku, co o tom ví, odpověděl, že ví, že nic neví. Doporučuji zajít k ušnímu a poslat do zvláštní školy.
Váš syn nevhodně dokazuje svou sílu při pracovní výchově tím, že utahuje děvčatům svěráky.
Váš syn nevhodně dokazuje svou sílu tím, že při pracovní výchově utahuje svěrákem děvčatům ruce, aby se nemohla bránit.
Váš syn pokračuje v nastoupeném trendu chování.
Váš syn při hodině hraje mariáš, hlásí dvacet, nemá krále a pak se hádá.
Váš syn při písemce počítá příklad!
Váš syn při vyvolání k tabuli zakřičel, že chybí, vyskočil oknem a zavřel se na záchodě.
Váš syn se domnívá, že spojením bílé a černé rasy vznikne dalmatin nikoli však mulat.
Váš syn se chová drze, neurvale žádám o domluvu.
Váš syn se nelegálně připojuje na školní PC a zasílá na něj viry a porno.
Váš syn si plete fotbal s fotbalem americkým a křičí, že nás všechny zabije! Prosím o domluvu. Otec: Když ho to baví, ať si hraje.
Váš syn snědl půlku pracovního sešitu. Nevím, co si mám o tom myslet, dejte mu najíst, jinak Vás dám na sociální úřad. Děkuji.
Váš syn úmyslně vytrhl spolužákovy z písemného zkoušení známku.
Váš syn v družině sprostě mluví a tvrdí, že ho to naučil dědeček, prosím domluvte mu! Synovi bylo domluveno, dědečkovi také!
Váš syn vyrušoval smrkáním při pohřbu Leonida Brežněva.
Váš syn zpívá dvojsmyslná slova a naznačuje pohyby nevhodné pro žáka 2.ročníku.
Váš žák moc září, je to albín, prosím vás o to, aby si změnil barvu vlasů a pleti. J.Konečná
Vaše dcera dělá nepořádek o přestávkách (v pořádku, kdyby ta dcera nebyla kluk).
Vaše dcera honí svého spolužáka a křičí na něj, ty bejku.
Vaše dcera je chodící tahák.
Vaše dcera při hodině tělesné výchovy řekla, že s gumou je to těžký.
Vaše dcera při hodině začala spolužákovi něco kouřit. Autor: Ladislav T
Vaše dcera ruší spolužáka a rušící spolužák si dopisuje s kamarádem a ti také ruší!
Váš syn svévolným způsobem reguluje okolní teplotu ve třídě. Skutečnost: Nahlas se uprdnul při hodině.
Vážení rodiče! Oznamuji Vám, že mě z vašeho syna pravděpodobně raní mrtvice. Stane-li se tak, nepřeji si, aby mi šel na pohřeb.
Vážení rodiče, sdělujeme Vám, že Váš syn, který navštěvuje 2. ročník naší prestižní školy, vykazuje během studia tyto kázeňské nedostatky: vylil vodu z okna na procházející chodce. Žák jinak patří mezi ukázněné a pilné žáky. Pokud se současný stav nezmění, udělí škola na konci roku zhoršenou známku z chování.
Ve třídě, kam chodí oba Vaši synové, si připadám jako v koulařském sektoru.
Ve třídě snědla výzdobu vánočního stromečku.
Ve vyučování ohrožuje spolužáky propiskou.
Vědomosti Vašeho syna jsou natolik nedostatečné, že sám nevím, co s tím.
Vědomosti vaší dcery se rovnají nule. Pro postup do vyššího ročníku je třeba, aby je minimálně zdvojnásobila.
Vemte si čtverečkovaný sešit bez linek. Paní profesorka Řádková.
Vím, že se říká: "Kdo si hraje, nezlobí", ale v případě Vašeho syna je to přesně naopak.
Vybočuje z řady.
Vybráno 0,50 za zničení not.
Vycpal si zadek papírkem a vystrkoval to na děti.
Vydává při hodině matematiky zvuky o vysoké frekvenci napodobující pana ředitele.
Vydává zvířecí zvuky, na upozornění reaguje zabučením, které jsem prý vydala já.
Vyhazuje okna z oken.
Vyhazuje spolužáky z okna.
Vyhodil mycí houbu z okna, když jsem ho pro ní poslala, vrátil se za 45 minut.
Vyhodil spolužákovi tužku z okna se slovy: "Jestli tě má ráda, vrátí se."
Vyhodil z okna igelitový sáček a potom spolužáka.
Vyhrožuje mi smrtí.
Vyklání se z oken, čímž ohrožuje své zdraví a funkčnost automobilů parkujících pod okny.
Vykřikuje o hodinách, že nevidí na tabuli i když na ní vidí.
Vykřikuje "Pište si F jako Fčela."
Vykřikuji při hodině sexuální výchovy. - podepsána učitelka
Vylezl na okno a tam se usadil.
Vyluzuje zvuky (hlasy) a dělá, že nic neumí!
Vymáhá drzým způsobem pochvalu.
Vyndala při hodině tělesné výchovy bez vyzvání kozu a celá třída přes ni skákala.
Vyprázdnil se v parku.
Vyrušuje o přestávce.
Vyrušuje při hodině a pak se hůře zapojuje do vyučovacího procesu.
Vyrušuje v hodině NJ, bohužel jen česky.
Vysadil okno z pantů a hodil jej na mě. Otec: Po mě hází dveře.
Vyskočil z okna se slovy, že mě už nemůže dál poslouchat.
Vysmívá se příkladům s dvojcifernými sčítanci.
Vysmívá se učiteli za zády.
Vysvětlete, prosím Evě, že mě nesmí odstrkovat, zvláště tehdy, když se na ni zlobím.
Vysvětlete synovi, že okna nejsou na to, aby se s nimi hrálo o přestávce na policajty a zloděje.
Vysypal si na lavici prášek na pečení a předstíral, že šnupe nový druh drogy.
Vytahuje spolužákům bezdůvodně všechny kabely z počítače a velmi hlasitě se tomu směje! Nevím co s ním!
Vyvolán prohlásil, že nebude odpovídat bez advokáta.
Vzal si Primalex. A maloval po tabuli...
Z velké nudy, Váš syn, vymaloval stěny WC záchodovou štětkou.
Za mými zády se mi směje do očí.
Za 35 minut výuky stihl narýsovat pouze dvě úsečky a to o délce 44, resp. 50 mm. P.S. Tužkou totálně neořezanou.
Zákaz používání pyrotechniky ve škole.
Zakřičel spolužačce do ucha tak, že ji začala bolet hlava.
Zalíval květiny limonádou.
Zamáčkl Sněžku na nejnižší místo v České republice.
Zamčel se v učebně. (klíč se našel u učitele)
Záměrně dělá ústy škaredé zvuky ve vyučování.
Záměrně se zpozdil a nestihl autobus na plavání, ještě jsem ho zahlédla, jak schválně zpomalil!
Zametá drobky vycpaným mývalem, poškozuje tak školní pomůcky.
Zamkl dveře třídy tak, že nešly odemknout.
Zamkl třídu a vyskočil oknem se slovy: Já se vrátím.
Zapaluje v hodině ohníčky a odmítá je uhasit.
Zapaluje zapalovačem lavici.
Zařídili si třídní Al-Káidu. On byl Usáma Bin Ládin.
Zařval "nálet na blby" a pustil mi na nohu kovadlinu.
Zasadil spolužáka Kořínka do květináče.
Zavedla třídnicovou mafii.
Ze školní jídelny: Včera byla smaženice, samé divné hřiby, dneska jedem do márnice, za těmi co chybí. Martin
Zeptala se m+ jestli kouřím zdravě nebo nezdravě a když jsem jí odpověděla že zdravě, dostala záchvat smíchu.
Zlomil zeměpisnou mapu o hlavu spolužáka. Plátno to vydrželo, je nutné opravit rám.
Zmalujte mu držku parchantovi!
Znečistil limonádou chodbu v přístavbě, není hodno žáka 9. třídy.
Zneuctil smíchem kladení věnců.
Zneuctil státní vlajku. Položil ji tak rychle, že spadla až na zem.
Zřejmě špatně slyší!
Žáci půjdou na ošetření zubního chrupu.
Žák vbjehl na silnici a korigoval dopravu
Žák háže po spolužákovi gumu a trefil kantora do oka.
Žák je moc sexuálně posedlý. Řekl, že mám pěkný dudy.
Žák má velmi dobrý průměrný prospěch.
Žák nemá potřebu.
Žák neumí zpívat a ani se nesnaší.
Žák snědl učební pomůcku na VV.
Žák vyskočil z okna se slovy: "Jsem superman".
Žákyně se o přestávce ohazovaly solí.
Žákyně v hodině leží na lavici, spí, ignoruje napomenutí a nereaguje na pohyby učitele.
Žatecký je kokot
Žatecký je kokot a lide mu koukaj do bot
Židle byla mokrá. Suchá
Žvýká při vyučování.
Žvýkal žvýkačku, která byla ožvýkána od Járy!
Ničí ovzduší ve třídě.
Nosí do školy příliš krátké sukně, takže vzbuzuje u spolužáků větší pozornost než já svým výkladem. Prosím o prodloužení.
Nutil tělesně postiženého spolužáka, aby vylezl na strom.
O hodině hučí.
O hodině informatiky chodí na stránky porna. Otec: Já vím, to má po mně.
O hodině kšeftuje s cigaretami a ruší široké okolí.
O hodině otevřel okno, což je přísně zakázáno a pořvával na kolemjdoucí nevhodná slova. Ti lidé šli do školy za ředitelem. Nevhodná slova vám řekne sám.
O hodině pije, aby mohl chodit na záchod.
O hodině záměrně upadl, a ještě to drze přiznává.
O hodině zpěvu týrá spolu?áky zpěvem.
O přestávce hrubě kopal do dveří a když byl napomenut, kopnul si drze ještě jednou.
O přestávce nelidsky řve tak, že není možno pracovat v kabinetu.
O přestávce se bije ve třídě. OTEC: Hlavně, že nebije druhý.
O přestávce se houpal na světle. Prosím o zakoupení nového světla a navštívení syna v nemocnici.
O přestávce si dovolil opustit třídu.
O přestávce skáče jak trol, až je to slyšet v celé škole, dokonce i vedle u mě v kabinetě.
O přestávce skákala z lavice na lavici a rozdrtila spolu?ačce malíček - ?patně vychovaná ?ákyně deváté třídy.
O přestávce stojí u okna a vyklání se! Po napomenutí učitele je ještě drzý!
O přestávce uzavřel hlavní vodovod školy, takže ve škole netekla voda.
O přírodopis vykládá, že nový heslo greenpeace zní: Zabij bobra, zachráníš strom!
O velké přestávce Váš syn prováděl se svým orgánem psí kusy!
O vyučování rušil tím, že se propůjčil spolužákovi pro tiskání tiskátek na tělo.
Obtěžoval dívky ptákem a neměl gumu.
Odemkl dveře třídy tak, že nešly zamknout.
Odmítal vše vydat a nyní i přiznat.
Ohrožoval spolužáka židlí.
Některé jsou fakt dost dobré =D=D
 

Buď první, kdo ohodnotí tento článek.

Komentáře

1 Verča a Nikča Verča a Nikča | Web | 18. března 2007 v 18:01 | Reagovat

Máš u nás diplom za bleskovku :)).

2 Kajka Kajka | E-mail | Web | 19. března 2007 v 15:34 | Reagovat

Maš u mě diplom!

3 Míšák Míšák | Web | 18. února 2008 v 22:14 | Reagovat

znám ještě lepší: honil po třídě dívky s ptákem v ruce. PS: nemá gumu. to se opravdu stalo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Vyprávěla nám to naše učitelka na Aj a stalo se to jejímu spolužákovi někdy ve škole!!!

Nový komentář

Přihlásit se
  Ještě nemáte vlastní web? Můžete si jej zdarma založit na Blog.cz.
 

Aktuální články

Reklama